1 - Você deveria ser mais claro em relação aos seus sentimentos por mim. Não leio pensamentos muito menos corações.
2 - Em algum momento da vida podemos nos afastar de nossos amigos, mas as lembranças dos momentos que passamos juntos permanecem.
3 - Sua mente diz para você desistir, mas o seu coração não deixa.
4 - É que sempre que penso em ser feliz, você me vem a cabeça.
5 - Eu queria ter uma máquina do tempo para poder voltar ao passado, e contar a mim mesmo que certas pessoas foram perda de tempo.
6 - 1- Eu amando você. 2- Você pisando em mim. 3- Eu chorando e sofrendo 4- Eu abrindo mão de você 5- Você me dando valor! Estranho não?
7 - Não me arrependo de nada do que eu fiz! Eu só lamento o tempo que desperdicei com as pessoas erradas.
8 - Qualquer pessoa pode nos fazer sorrir, mas apenas algumas são capazes de nos fazer feliz de verdade.
9 - Muita expectativa gera decepção.
10 - Tem marcas nesta vida que o tempo não vai apagar.
11 - Queria que certas pessoas se importassem comigo que nem o twitter , porque todo dia ele me pergunta o que está acontecendo.
12 - Siga o seu coração, mas leve o seu cérebro com você
13 - Volta, por favor. E fica, mas sem ir embora dessa vez.
14 - O ciúme é uma maneira de dizer a alguém que o amamos muito, e que não queremos correr o risco de perdê-lo.
15 - As decepções ocorrem porque amamos quem nos ignora, e ignoramos quem nos ama de verdade.
16 - O que alguns chamam de “Destino”, eu vejo como uma conseqüência de nossas escolhas e de nossas ações.
17 - No fundo, acho que todos gostam de se machucar. Mas não é algo espontâneo. Talvez seja algo da natureza humana, talvez não. Observe.
18 - Eu poderia facilmente dizer que te esqueci, que não sinto mais nada. Eu poderia mentir pra todo mundo, menos pra mim
19 - Todos querem o perfume das flores, mas poucos sujam as suas mãos para cultivá-las.
20 - Se você quer sofrer por alguém, sofra por quem merece a sua dor.
21 - Enfim, cabeça erguida! O que tiver que ser será, não tem como evitar. Segurando o choro a gente olha pra frente e corre atrás da realidade!
22 - “É foda quando te perguntam se você está bem, e aí você diz que sim… Mas com os olhos cheios de lágrimas.
23 - Acostume-se. Pessoas vem e vão como estações do ano.
24 - Não se esforce. Pelo menos, não tanto. Não fique ai remando contra a maré, dando murro em ponta de faca. Se não for pra ser, não vai ser.
25 - Fácil é dizer, que é fácil te esquecer, o difícil é convencer meu coração.. Faz um boquete faz? Ela continua indignada: - E se algum vizinho, ou alguém de minha família estiver acordado? Ele insiste: -Nao vão estar não, já é muito tarde e esta muito escuro, não vamos perder esta oportunidade. Ela ja estava pronta pra retrucar mais uma vez, quando aparece no portão sua irmã sonolenta, dizendo: -O Papai pediu pra você fazer logo esse boquete. Se não fizer é pra eu fazer. Se for preciso até ele vem e faz... Mas por favor, pede pro seu namorado tirar a mão do interfone que ninguém consegue dormir lá dentro.
Sou tão pobre que já anoto números de telefone colocando o 9090 na frente.
Enquanto houver amanhã, minha preguiça será imortal.
Só existe um lugar no Brasil onde não existem políticos corruptos: na cadeia!
Loira: -Pai, roubaram meu carro. -Você conseguiu identificar os ladrões filha? -Não pai, mas anotei a placa do carro.
As minhas fotos 3×4 fico 12 vezes mais feio.
Mais vale um bêbado no chão do que dois cantando no karaokê.
Como se chama pernilongo no seu estado? resposta: aqui nós não chamamos, eles vêm sozinho.
O chato não se limita a ser chato. Ele tem que te chamar a atenção no MSN.
Conversa no telefone, passou de 1 minuto, já me bate o desespero pra desligar.
Ateu, se você estiver certo, quando morrermos, estaremos apenas mortos. Se eu estiver certo, você estará no inferno.
Acho que a matemática ja está bem grandinha. Devia resolver seus próprios problemas.
Legal a foto que você tirou no espelho. Deu pra ver bem que você comprou uma câmera nas Casas Bahia em 24 prestações sem entrada.
Ironia é ser chamado de preguiçoso sem ter feito nada.
O ruim de morar sozinho é que todo dia é sua vez de lavar a louça.
Nunca se case por dinheiro. Há empréstimos com juros bem mais baixos.
Às vezes me sinto como um modess: no lugar certo, na hora errada.
Não gosta de mim? Liga pra minha preocupação, e vê se ela atende.
O trabalho te faz amadurecer, os estudos te fazem crescer e as mulheres… Ah, as mulheres te fazem esquecer tudo isso aí!
Na vida, só há uma coisa que você ganha sem fazer esforço: peso.
Vocês achavam mesmo que a dona Florinda só dava uma xícara de café para o Professor Girafales? Tolinhos!
Por que deixam os banheiros de posto de gasolina com as portas trancadas? Eles tem medo que alguém vá limpá-los?
Levantei para urinar, e enquanto fazia o serviço, olhei bem pro meu bilau e disse: “Tá vendo? Quando você precisa eu levanto!”
Sempre tive vontade de apontar a arma no pé de uma pessoa, e dizer: Dança!
Mulher tinha que ser igual bola de vôlei: Você grita “É minha!” e todo mundo se afasta.
Eu me recuso a pular de bungee jump. Eu cheguei nesse mundo graças a uma borracha que arrebentou, não vou sair dele do mesmo modo.
Ela: Tire essa mão boba do meu seio… Ele: Boba é essa outra que não está fazendo nada!
Se o ralo do meu banheiro falasse ele diria: “Papai!
Que delícia acordar cedo, né? Dá vontade de abrir a janela, olhar o sol e se matar....tenho que trabalhar
Uma coisa que aprendi em relação às mulheres é que mesmo quando você tá certo, você tá errado.
O trabalho é sagrado, não o toque.
Sabe o Tédio ?…Então, estamos tão íntimos que já tô chamando ele de Ted.
Será q sou a única pessoa q quando estou tomando banho e Aparece um mosquitinho, Fico jogando água nele até matá-lo afogado?
Você percebe que é encalhada(o) quando até pessoas mais feias que você estão namorando.
Se você consegue rir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem por a culpa.
Nome: Telefone Fixo. Função: Ajudar a localizar o meu celular.
Tem gente que casa, tem gente que namora… eu só fico……só fico sozinho. [forever alone]
Preguiça não pode ser um pecado tão terrível. Afinal, é ela quem me impede de cometer os outros 6 pecados.
Sandy Devassa, Lázaro Ramos pegador… Realmente estamos no fim do mundo!
Disfarço falta de dinheiro com “Não, obrigado, só tô dando uma olhadinha”.
Quando eu nasci deus me disse: desce antes que eu te jogue.
Se suicidar aos 95 anos é tipo falsificar identidade faltando 1 semana pra você completar 18 anos.
Cara, se ela é feia por fora, e linda por dentro, vira do avesso pow
Ciúmes é ter medo de perder aquilo que amamos…’ MENTIRA! Ciúmes é medo de ser corno.
Me masturbava tanto no banheiro, que hoje em dia quando vejo uma privada fico meio encabulado, como quem encontra uma ex-namorada.
Não basta ser pobre, tem que "isolar o mal" batendo na madeira.
Sou muito fiel, até começar a beber.
Pra caralho" não é palavrão, é advérbio de intensidade.
Sou tão feio, que quando nasci os médicos disseram: "Joga pra cima, se voar é um besouro!"
Eu sou malicioso apenas 69% do tempo ...rsrs
Regra Nº 45646513215432465432 dos preguiçosos: Ser tão preguiçoso que nem terminou de ler o número.
Quem diz que rock é musica do diabo, não sabe o inferno que é escutar funk.
Há apenas dois jeitos de se livrar da ressaca: não fique bêbado, ou então continue bebendo.
Não faço nada o dia inteiro porque à noite sempre sonho que estou trabalhando e acordo cansado
Estado civil: Me apego mas não pego.
"A coisa tá feia!", disse o espelho.
Meu médico mandou cortar os doces. Agora só estou comendo chocolate picado.
Tá ocupado? Não, não, meu status tá vermelho porque ele ficou com vergonha.
Não basta ser pobre, tem que dar o nome ao filho de Facebookson.
Filho, cadê seu boletim? Tá no hospital. Por que? Hemorragia mãe
Nossa isso foi um relâmpago? Não, não, foi só o Google Earth tirando foto da Terra com flash.!! Rsrs
Mãe, os meninos vivem dizendo que eu falo cuspindo. Mãe estou falando com você, abaixe esse guarda-chuva!
Que feio servidor, você não pode fazer isso, disse Zeca Pagodinho ao garçom que lhe levou água.
Não basta ser pobre, tem quer ir pro motel e levar o kit de banho pra casa.
Não sinto nada por você, sinto muito!
Bruna Surfistinha perguntou ao espelho mágico: "Espelho, espelho meu, existe alguém mais metida do que eu?"
Não basta ser pobre, tem que falar: "É simples ta, mas é de coração viu!"
Na frase: "Ninguém me respeita", o sujeito é a professora de Artes.
No motel a garota pergunta: "Tá gozando?" O cara responde: "Não, não, tô levando bem a sério!"
A maioria dos nudistas são justamente pessoas que não gostaríamos de ver sem roupas.
É do cabelereiro? Sim? Quanto que voce cobra pra lavar a cabeça ? 5 reais? E o pau todo, quanto fica?
O corno diz: Eu não agüento mais tanta coisa em minha cabeça. A mulher responde: Eu não agüento mais tanta cabeça nas minhas coisas.
Não basta ser feio, tem que dizer que o que importa é a beleza interior.
Eu nasci tão feio que o médico teve dúvidas em quem dava o tapa, em mim ou na minha mãe!
Por trás desse "boa sorte" do professor existe um "eu vou fuder com a tua nota"
Se você se acha o machão, mas fala ma-ra-vi-lho-so com separação de sílabas, tenho péssimas notícias pra você.
#Desespero é: Você estar vendo pornô na internet, alguém aparecer atrás de você e o PC travar!
#Pareço legal, mas fingi que não estava em casa quando vi testemunhas de Jeová tocando a campainha.
#Minha namorada falou comigo hoje de manhã. Não lembro bem, mas era algo sobre eu ignorar ela.
#A inveja é uma merda e não adianta dar descarga
#Terminar com uma mulher apaixonada é o mesmo que dizer para o imposto de renda que não tem dinheiro!
#Meu carro está com os pneus tão carecas que se eu passar por cima de um papel escrito "prego", eles furam!
#Meu carro está com os pneus tão carecas que se passar por uma formiga de pau duro eles furam!
#Aos setenta, quando um homem diz "vou te comer todinha", ele está só conversando com a papinha que a enfermeira trouxe.
#Como evoluiu a odontologia: cada dia se inventa um aparelho diferente pra provocar uma dor diferente.
#Meu professor vive falando que eu não tenho educação, mas e ele que vive atrapalhando minha conversa com meus amigos.
#Onde eu moro e tão violento que a policia só sai na rua escoltada por bandidos.
#Estava saindo com uma mulher bem mais velha, e ela pediu um tempo. Disse pra ela: "Na sua idade quem não tem mais tempo e você!"
#Antes do sexo te ajudam a tirar a roupa, depois cada um se veste sozinho. Moral da história: Quando você já tá fudido ninguém te ajuda.
#O que os professores chamam de "cola", eu chamo de trabalho em equipe!
#Mãe, por que quando falamos com animais falamos iguais a idiotas? Isso não é verdade, estou falando normalmente com você!
#Falam que os artistas de hoje em dia são fracos. Mas então bons mesmo eram a Gretchen, Sérgio Malandro, Sidney Magal?
#O que as pessoas chamam de "Traição", eu costumo chamar de "Terceirização de Carinho".
#Quem nunca acordo às duas da madrugada achando que já era 7 da manhã não sabe o que é felicidade.
#Fofoca é quando você ouve algo sobre alguém de quem não gosta.
#Mulher é um colírio para os olhos e um furo para o bolso.
#Detesto pessoas que ficam repetindo a mesma coisa, a mesma coisa, a mesma coisa, a mesma coisa.. que saco
#Se o mundo vai acabar mesmo em 2012, por que os bancos estão financiando em 36 meses?
#Reflita um pouco sobre essa palavra, que ela pode mudar a sua vida: Dinheiro!
#O maior dilema de um homem é quando uma menina feia pergunta se ela é linda.
#ElA; Do que você mais gosta em mim? do meu rosto angelical ou o meu magnífico corpo? ELE: Do seu senso de humor!
#Quero entrar na sua boca, entrar firme e sair murcho e todo molhado! Assinado: Chiclete.
#Se você se acha sozinho, que ninguem dá atenção pra você... entre em uma loja de calçados.
#O ruim de ser pobre é que automaticamente é feio também
#Eu era tão feio, que quando morri, ganhei um Nobel de defeitos humanos.
#Existem dois tipos de pessoas, aquelas normais, e aquelas tipo: Eu.
#Pequenas bebidas, grandes ressacas!
#O amor é lindo, as pessoas é que são feias!
#Mãe, por que a senhora sempre vê programas de culinária se nunca faz as receitas? Pelo mesmo motivo que você vê pornô e não come ninguém!
#Fiz um teste pra saber o dia do meu casamento e outro para saber o dia da minha morte. Coincidentemente os dois deram a mesma data!
Não entendo como alguém pode ser viciada em drogas, em um mundo que existe chocolate e internet.
Querido 2011, lamentável, mas vc não humilhou 2010. percebi isso porq estou na msma merda rsrs
Mãe, vou sair! Aonde você vai? Mãe, a professora disse que “sair” é verbo intransitivo, então não precisa de complemento, beijos!
Eu disse que você era especial, não única
Quando uma bixinha nasce ele prefere ser de cesariana para nem passar perto da coisa kkkkk
Ter algm ta tão foda que Sentimentos são como os seios de sua mãe, você sabe onde eles estão, mas as é melhor não sentí-los.
Cara O álcool é um veneno, Eu sei, mas tem certas coisas dentro de mim que eu preciso matar.
Qndo estou no cel e preciso de caneta, eu só encontro o papel, quando n tenho o papel só encontro a caneta, qndo tenho os dois, ngm me liga.
Quando eu nasci, Deus perguntou se eu queria ser bonito ou ter boa memória. Me lembro como se fosse ontem…
ELA “Meu sonho é casar e ser feliz ELE “Escolhe um dos dois…
Esposa é a pessoa que te ajuda a resolver os problemas que você não tinha quando era solteiro…
As piores invenções da humanidade foram: a bomba atômica, as drogas e fazer um coraçãozinho com as mãos.
ELA... “Nossa amor, acho tão lindo a gente andando de mãos dadas no shopping!” ELE... “Claro! Se eu te solto você sai comprando tudo.
Existem duas frases que mexem com o ser humano: “Eu te amo!” e “Vai ser open bar!
Escrevi no meu Fusca: “Vendo”. Alguém escreveu logo abaixo: “Dúvido”
Tem suco de cebola? Não? Deus é testemunha de que eu queria apenas um suco!!!, Então bota uma pinga aí!
Olha bial eu vou votar nos meus pais por questão de afinidade.
Seu histórico do msn te condena muito mais do que o seu passado.
#Me chama de sal grosso e me joga nessas carneS...
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#Sempre que a internet tá rápida eu fico respirando devagar e evito fazer barulho pra ela não perceber que eu tô feliz...
#É automático: eu tiro 100 fotos e fico feio em 200
#Se você fala TRAMPO em vez de TRABALHO com certeza merece o salário que recebe.
#Mais ignorado que lagoa azul na sessão da tarde.
#Meus problemas parecem as propagandas da mtv, ninguém entende
#Se a luz do monitor do computador me bronzeasse seria negão
#miojo sabor "filho não tem janta"
#Crianças de 12 anos terminando namoros e eu terminando de tomar toddynho com meu filho
#1 fato: meu humor varia de acordo com a velocidade da minha internet.
#1 verdade: bato altos papos comigo mesmo.
#"E como é essa amiga sua?" "Ahhh, muito gente boa" - tradução: é feia pra caramba.
#O nome do meu pai é Cesar e da minha mãe Ana. Nasci de CesariAna
#''Michael jackson não ficou branco com baterias de radiação, ele usou vanish poder o2''
#Odeio quem começa e falar e não termina, eu acho isso muitooo ....
#Você virou a página? Humm!!! Eu já estou lendo outro livro...
#Tudo aquilo que vale a pena ter, vale a pena esperar.
#Eu curto ser do contra, é mais divertido
#Não sou contra nem a favor, muito pelo contrario!
#¡ ɐ p ı ʌ - ɐ n s - ɐ u - ɐ p ɐ ɹ ı ʌ - ɐ ɯ n - ǝ p
#"Não entendo como alguém pode ser viciado em drogas, em um mundo que existe chocolate e internet."
#"Ajude seu candidato a trabalhar. Não vote nele."
#"Enquanto houver amanhã, minha preguiça será imortal."
#"Perguntei ao meu espelho mágico se havia no mundo alguém mais belo do que eu. Talvez depois que parar de rir ele me responda!"
#"- Mãe, me disseram na escola que eu sou muito distraído. - Menino, presta atenção, eu não sou sua mãe. Sua casa é a do lado!"
#"Lista de pessoas proibidas de coçar o saco: Wolverine, Freddy Krueger e Edward Mãos de Tesoura."
#"Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico."
#"Somente os idiotas tem certeza de tudo. E digo isso com certeza absoluta! "
#"Sorria e o mundo sorrirá com você, ronque e você dormirá sozinho."
#"Beleza é uma questão de fé. Eu acredito que sou bonito ... o difícil é convencer os outros."
#Você parece o nome de uma novela... - Qual? A favorita? - Não. - Belíssima? -Também não. - Então qual poha? - Duas caras !
#Namorada (o) é igual nextel, só compensa se os amigos tiverem também.
#"puta merda como tua letra é feia.." "amigo tua cara sempre foi feia e nunca reclamei"
#Ciclo da vida: vc nasce, cresce, cria um msn, fica esperando as pessoas te responder e morre
#O Jô perguntou qual era meu signo. Ai eu respondi: ''Jô Soaries''. Um beijo pra quem entendeu! zuando sou aquário..rsrs
#Solteiro sim, sem internet nunca!
#"gostei muito das suas tatuagens, principalmente essa de demônio que você tem no rosto" morri diabo
#"VAMOS FILHO A CASA TA PEGANDO FOGO" - "PERA MÃE O DOWNLOAD TÁ EM 98%"
#Não choro, não amo, nem erro. Mas minto às vezes. Tipo, agora. Defeitos? Todos tem
#Erros? Todos cometem | Promessas? Muitos esquecem | Amar? Nem todos conseguem
#Hoje em dia pessoas verdadeiras estão mais difíceis de encontrar do que água no sertão.
#"Os opostos se atraem" | Essa frase não esta errada, eles realmente se atraem mas isso não significa que eles vão dar certo.
#Pqp Chaves em Acapulco e eu não saio do Pc..é foda
#"Casamento que começa em motel , termina em "pensão"!
#A geladeira aqui de casa tá igual cadeia, só tem grade
#Cinderela moderna não perde o sapato na noite anterior. Ela perde a dignidade, a compostura, o bom senso.
#Hum, você está comendo chocolate? Não, feijão em barra!
#Por que o "já" quer dizer "agora" e o "já já" quer dizer "daqui a pouco"?
#Se sua mulher está gorda, faça com que ela caminhe 5km por dia. Em apenas um mês ela estará à 150km de distância
# ‘Tem gente que diz que "não pediu pra nascer"... mas me diz quem foi que nadou sem parar até o tão disputado óvulo?
#’”Primeiro as damas” é o mesmo que "Vai na frente pra eu poder ver a sua bunda".
#Essas embalagens que vêm escrito "abra aqui" eu abro do outro lado só pra mostrar quem é que manda!
#Se relacionamento fosse fácil se chamaria Miojo!
#Sou tão feio que única mulher que tem coragem de olhar nos meus olhos é minha oftalmologista.
#Não adianta ser pobre, tem que falar "salchicha"
#Temos pelos no nariz para filtrar o ar, então para que os pelos no cu? Pra filtrar oq?
#Nesse frio a água que sai da torneira aqui de casa parece ser importada... do Alaska.
#ELE...Oi gatinha tudo bem?....ELA.. Oh já vou avisando, Quem gosta de beleza interior é ultrassonografia! Vaza...
#Eu sempre quis entrar em um táxi e dizer. "Siga aquele carro!"
#A idade chega para todos, mas para alguns parece que ela veio atropelando.
#Não mentimos, só relatamos o que nunca aconteceu.
#Não sou ginecologista, mas se quiser posso dar uma olhadinha!
#Ir no McDonalds e comer só salada é igual ir no puteiro e pedir um abraço.
#Ir no McDonalds e comer só salada é igual ir no puteiro e pedir um abraço.
ME FAZ UM FAVOR... NÃO FALA MAIS COMIGO.
NÃO ME MANDA MAIS MENSAGENS E NÃO TENTA ME LIGAR NO CELULAR, POR FAVOR, EU SINTO MUITO, MAS SERÁ MELHOR ASSIM.
EU DESCOBRI QUE TENHO DIABET’S E TENHO QUE FICAR LONGE DE PESSOAS DOCES FEITO VC.... CONFESSA QUE VC TOMOU UM SUSTO NÉ?!
MORRO DE DIABET’S MAS NÃO FICO LONGE DE VC NEM A PAU.....
OLHA, EU SEI QUE PRA VC TANTO FAZ, MAS ESTOU FAZENDO UMA LIMPA NO MEU MSN E NO FACEBOOK, PESSOAS QUE NÃO FALO OU NEM ME RESPONDE, VOU FICAR SÓ COM QUEM EU GOSTO, SINTO MUITO, MAS TENHO QUE TE INFORMAR QUE VOCÊ ESTA NA LISTA, na lista das pessoa que qro levar pra sempre comigo, já mais deletaria algm tão especial pra mim, te assustou né?!
Traz um café pra mim?. Quer na xícara? Não, joga no chão e vem empurrando com o rodo.
#Pessoa feia tem a obrigação de ser gente boa....eu sou legal né gent?!!
#Você está na fila? Não, não, imagina, eu pisei em um chiclete e estou grudada aqui.
#Tem gente com um bafo tão forte que fico na duvida se dou um halls preto ou um rolo de papel higiênico.
#"No ônibus: Ei, esse é o lado do sol? Não, o lado do Sol é o de fora!"
#Não basta ser pobre, tem que levar um pedaço do bolo da festa e dizer: "Amanhã no café da manhã é que fica bom!"
#O ronco é a prova de que, mesmo desacordado, o ser humano pode ser chato.
#Envie GENTEFEIA para 88624 e receba diariamente fotos minhas no seu celular.
#Não basta ser pobre, tem que ir para a represa e usar como bóia uma câmara de pneu de caminhão.
#Não basta ser pobre tem que deixar o biscoito cair no chão, pegar rapidinho, assoprar e falar: "O que não mata, engorda!"
#”O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual Primeiro queima os dedos; depois a língua...”
#"Ao chegar o fim do ano, saudemos aquele que veio ao mundo para nos salvar: o 13º Salário..."
#"Não estou solteiro... estou apenas seguindo carreira solo, com algumas participações especiais!"
#Vou tomar Atroveran pra passar no vestibular. Porque “Atroveran, tomou, passou!”
#O Facebook é o único lugar onde eu posso "curtir" sem gastar nada!
#Só não existe FUNK Universitário, porque a maioria parou na 3ª série
#"Tá usando aparelho?" Não amigo, tô usando uma cerca elétrica pra evitar que roubem meus dentes’’
#Minha viajem pelo canadá foi inesquecível, esse google earth é muito bom, recomendo
#minha mãe me ensinou a valorizar o meu sorriso. ela dizia: "me responde de novo e te arrebento os dentes!"
#Pessoas que passam a semana inteira esperando a sexta e ficam na internet: eu.
#Esse find vai bombar, vou p/ vários lugares...da minha cama para a sala, da sala para a cozinha, da cozinha para o Pc e do Pc volto pra cama
#Mentira tem perna curta. Mas hoje em dia existe prótese pra tudo!
#O show do justin bieber vai ser transmitiido ao viiivo? Repasse se vc tbm vai DESLIGAR A TV!
#Quando 3 min de musica te traz 3 anos de volta.
#"Mãeee, cade tal coisa?" "ta dentro do guarda roupa" "nao ta" "SE EU FOR AI E ACHAR EU VOU ESFREGAR NA TUA CARA" "ah, achei rsss"
#Me segue no twitter?" "nossa, se mata"
#No coração também deveria existir ''Deletar contato'' - ''Bloquear usuário'' e ''Excluir histórico''.
#Vc andou beijando alguem? não to beijando nem parado imagina andando.
#Pegar um táxi na madrugada e depois de um tempo de silêncio, dizer para o taxista: “foi aqui nesse cruzamento que eu morri atropelado”
#Vamos beber porque AMAR ta FÓDA!!
#Não gosto de promessas que não são cumpridas, então prefiro não fazê-las!
#Na Índia a vaca é sagrada, na Europa a vaca é louca e no Brasil vaca é qualquer amiga do seu namorado.
#Quero algo que venha e que fique. Quero algo que venha e me faça feliz. Quero algo que venha e faça uma mudança.
#Sim eu mudei, mas dessa vez, não foi por você.
#Não se importe com o que vão pensar de você, faça o que você quiser e procure apenas a sua felicidade.
#E só agora eu me dei conta que eu não preciso de você. PRA NADA!
#Tanta gente entrou na minha vida. Tanta gente saiu dela e tão poucas continuaram aqui.
#Sinceramente? Eu aturo pessoas falsas, irritantes, debochadas, ridículas, patéticas e imaturas por pura educação.
#Tento não me apegar, tento não me magoar, tento bloquear meus sentimentos, mas eu só tento. só tento..r$
#Estou feliz de ver que você está bem, mas eu ficaria mais feliz se você estivesse bem ao meu lado.
#Dentro de um abraço voz nenhuma se faz necessária!!!.
#"Você tem que parar de sentir falta de quem não sente de você."
#Ahhh, sexta-feira! Dia de barzinhos, festas, beijar na boca, chupar a língua, morder os lábios, trocar saliva. E tudo mais
#Franquias; Puteiro - Aqui se faz aqui se paga!
#Ignore, não ligue, não responda. O silêncio destrói qualquer um.
#Enquanto uns buscam perfeição, eu só procuro felicidade.
#É quinta-feira, ritmo de fésta, ja ta valendo bj na boca
#Fabricas de GPS estão indo a falência...muita Gente se achando
#Antes solteiro(a) do que chorando em um travesseiro!
#É cansativo viver nesse mundo, onde quase tudo é mentira e ilusão.
#"Filho me empresta o celular?" (APAGANDO SMS, LIGAÇÕES, BLOCO DE NOTAS, FOTOS, VIDEOS, ETC) "Claro mãe".
#"Eu te amo" não é igual a "Bom dia". Pessoas que se apaixonam uma vz por semana na net
#As vezes, não se importar é a melhor solução.
#As pessoas não conseguem vencer, e dizem que você também não vai vencer (À procura da felicidade)
#Do acaso que surgem as melhores pessoas na sua vida!!!
#Fiquei sabendo q as criancinhas do comercial da OI, ganham 5 mil reais só p falarem "OI" Me paga 500 q falo "OI" e ainda pergunto"TUDO BEM?"
#Esses dias minha namorada invisivel contou uma piada e eu disse kkkkkkkkkkkkkk amor você não existe!!!
#"Quando for partir, não diga "adeus", diga que foi tudo maravilhoso..."
#"Quando tentar algo de novo na vida, tente pra valer, mude, arrisque-se e viva intensamente..."
#Mudou seu relacionamento; apelando para o mercado livre
#Você que fica entrando e saindo do MSN: Aceite o fato de que ninguém quer falar com você.
#Eu bebo pra ficar ruim mesmo... Se fosse para ficar bom eu tomava remédio
# “Há 2 espécies de chatos: os chatos propriamente ditos e … os amigos, que são os nossos chatos prediletos.”
#Sentir piedade de um ser humano, é conduzi-lo a destruição.
#Os políticos vão, os impostos ficam...
#O cigarro disse ao fumante: hoje você me acende, amanhã eu te apago!
#O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um.
#O contribuinte é o único cidadão que trabalha para o governo sem ter de prestar concurso.
#"É sempre melhor ser otimista do que ser pessimista. Até que tudo dê errado, o otimista sofreu menos."
#Depois de a última árvore sem frutos, o último rio envenenado, o homem perceberá que dinheiro não se come.
#Democracia é oportunizar a todos o mesmo ponto de partida. Quanto ao ponto de chegada, depende de cada um.
#O dia de amanhã, ninguém usou... pode ser seu!!!
#Sorria hoje! Amanhã será pior!
#As crianças ficam em calçadas tão geladas quanto o coração daqueles que prometem ajudar, mas nunca estendem as mãos.
#Quando o futuro vira passado, é fácil ver o que tinha que ser feito.
#Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade?
#Coisas que mais tenho medo na segunda-feira: Extrato bancário.
#Segunda-feira é um dia intrigante. A gente tem a sensação de que está no lugar errado e na hora errada.
#Quem nunca deu um gole em uma cerveja choca, não sabe o que é sentir nojo de quem agnt ama.
#Hoje acordei com tanta disposição... de voltar pra cama.
#Vocês que fazem algo de legal no domingo: qual a sensação?
#Qual cúmulo da ignorância? Sei lá, vai se f*der!
#Ainda bem que a Terra é uma bola só, porque se fosse duas, seria um saco!
#Tem dia que a noite é foda.
#1 fato: virar a foto de cabeça pra baixo disfarça feiúra.
#Gente que todo dia vem me perguntar se tenho novidade... minha vida ta tão parada, que daqui a pouco vai virar foco de dengue.
#fato ...a mulher não joga futebol porque não suportaria ver outras 10 mulheres usando a mesma roupa que ela.
#critica construtiva pra mim é aquela em que o fulano me critica e eu construo um túmulo pra ele
#foi comprovado que a quantidade de álcool que você toma é quantidade de amor que você gostaria de receber
#"eu não vou imprimir isso outra vez" "por que não?" "porque a primeira impressão é a que fica"
#O amor é tão cego que ainda não me viu.
#"o que eu posso fazer pra te ajudar?" "morre rsrsr"
#Dica de beleza: saia com um saco de pão na cabeça
# Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal quando é da gente.
# Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera
# O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos…
# É melhor duas abelhas voando do que uma na mão
# Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!
# Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!
# Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!
# A humanidade está perdendo seus maiores gênios… Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje
# Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso
# Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha
# Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
# Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!
# Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.
# 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos….
# Quem cedo madruga passa o dia com sono.
# Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
# Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro
# Evite acidentes. Faça de propósito
# O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez.
# É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.
# Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.
# Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.
# Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.
# A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer
# Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca
# Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima
# Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!
# Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo… e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia
# Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!
# O amor é como capim: você planta, ele cresce… aí vem uma vaca e acaba com tudo!
# Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.
# Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.
# Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.
# Peido foi o último esforço que o diabo fez para ver se o cú falava.
# Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.
# Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata.
# Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa.
# Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!
# Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço.
# O povo diz quem tem boca vai a Roma, pois o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha.
# Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.
# Homem deve ser tratado como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.
# Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.
# Só dou carona a quem me dá.
# De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona.
# Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom na hora do aperto.
# Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher.
# O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.
# Eu bebo para dormir e acordo para beber.
# Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro…
# Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!
# Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.
# Se o pássaro João-de-barro cagasse barro, meu pai fazia tijolo.
# Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.
# Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.
# Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele.
# Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu.
# Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem.
# As nuvens são como chefes…Quando desaparecem, o dia fica lindo.
# Mais vale um amigo cachorro do que dois amigos bambi. Dito popular na Macholândia
# Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga, mas sim, aquele que já chega dando voadora.
# Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!!!
# Se for dirigir não beba, se for beber me chame!!!
# 24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?
# Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.
# Coma merda! Milhões de moscas não podem estar erradas…
# Se um dia você sentir um vazio em você, coma que é fome!!!
# As mulheres perdidas são as mais procuradas.
# O que há de comum entre um bolo queimado, cerveja estourada e mulher grávida??? Nada, mas se você tivesse tirado antes, nada disso teria acontecido…
# Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo.
# Beijo não mata a fome, mas abre o apetite…
# Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas…
# Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.
# Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.
# Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta!!!
# O duro não é carregar o peso do chifre… é sustentar a vaca.
# Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!
# O chifre é como o consórcio…quando você menos espera é contemplado!
# Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!
# Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!
# Não ria de tudo, pois quem acha tudo gozado, é faxineira de motel…
# Se sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha perfeita! Funerária Vá com Deus
# A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.
# Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa; e essa outra pessoa bebe pra caralho!!!
# O Brasil é um país geométrico…. tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.
# Para que levar a vida a sério, se nós nascemos duma gozada??!!!
# Gaúcho que é gaúcho não navega na internet; atravessa a nado!
# O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois.
# Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um homem desses.
# Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto isso é verdade que o governo me fode há 51 anos e eu não sou apaixonado por ele…
# Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo…
# Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo… O feio e o ridículo também chamam a atenção..
# Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.
# Se um dia a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela.
# Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
# Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!
# Otário não é aquele que envia ou recebe SPAM, mas sim, quem os responde…
# Simpático Stress é o espaço de tempo entre uma pescaria e outra.
# As mulheres são como vinho: com o passar dos anos, umas refinam, outras azedam. E as que azedam, é por falta de rolha.
# Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros.
# As nuvens são como chefes… quando desaparecem, o dia fica lindo!
# Se não puder ajudar, atrapalhe. Afinal, o importante é participar.
# Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você… atrase um pagamento…
# Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!
# O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.
# Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um prostíbolo.
# Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.
# Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.
# Estou mais perdido que filho da puta em dia dos pais.
# Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca.
# O casamento, tal como é, é uma coisa estranha, mas afinal de contas, ainda não se achou coisa melhor.
# O motorista ideal para o Papa-Móvel é o Rubens Barrichello – finalmente ele poderia andar na frente do alemão, dirigindo devagar e com os brasileiros aplaudindo.
# Não leve a vida tão a sério, afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.
# Solteiro é um sujeito que chega toda manhã ao trabalho vindo de uma direção diferente.
# Se não andasse de ônibus nos horários de pico, a minha vida sexual seria zero.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
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